Kezdjük humorbombákkal az új évet!

Megértek egy mosolyt: a 2014-es esztendő vicceiből válogattunk Olvasóinknak.

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:

– Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?!

Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?

A nagyi elmosolyodik:

– Dehogynem, nagyon is…

– Hallotta? Kovácsék válnak.

– Vajon kinek a hibájából?

– A férj az oka mindennek.

– De hiszen az egy rendes ember!

– Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza…

Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak városnézésre. Egyszer csak egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják, hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől.

Megszólal a férfi:

– Én nem merek áthajtani ezen a hídon!

– Mit aggódsz? – kérdezi az asszony.

– Ez csak egy bérelt autó!

Pistike hazaér a suliból, kérdezi az anyja:

– Mit kaptál a suliban?

– Egy piros pontot és egy feketét.

– Tessék, itt egy százas.

Találkozik az apjával is:

– Mi volt az iskolában?

– Kaptam egy piros pontot és egy feketét.

– Tessék, adok ötven forintot.

Találkozik a nagyival is.

– Kaptál valamit az iskolában?

– Egy fekete és egy piros pontot.

– Miért kaptál feketét?

– Mert beírtam magamnak egy pirosat.

Székely bácsi hazajön az állatkertből.

A fia kérdezősködni kezd.

– Milyen vót az állatkert ídesapám?

Mit látott?

– Láttam zebrát.

– Az milyen?

– Tudod, milyen a lú?

– Tudom.

– Na, ez olyan, csak csíkos.

– És még?

– Láttam zsiráfot.

– Az milyen?

– Tudod, milyen a lú?

– Tudom.

– Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka.

– És még?

– Láttam pingvint.

– Az milyen?

– Tudod, milyen a lú?

– Tudom.

– Na, ez nem olyan.

Bemegy egy fickó a kocsmába, és odaszól a csaposnak:

– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:

– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:

– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…

Erre a vendég:

– Na, kezdődik a balhé…

– Ugye engem jobban szeretsz bárki másnál? – kérdezte a gazella.

– Drága gazellám, a mi kapcsolatunk életfogytig tart! – válaszolt az oroszlán.

– Mi az: Kék és 3 betű?

– ???

– Kék.

Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz:

– Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány?

– Lány.

– Honnan tudja? Maga az apja?

– Nem, az anyja vagyok.

A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:

– Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt láttam, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!

Mire a férje:

– Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.

– Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.

– És milyen színű legyen?

– Mindegy.

– Mégis milyen fazonra gondolt?

– Mindegy.

– Na és a mérete?

– Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

A parancsnok arról beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematikatanárt.

– Maga ért a matematikához?

– Jelentem, igen!

– Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!

– Ötvenegy!

– Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni mindezt?

– Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Huszonegy meg harminc az ötvenegy.

– És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

Tulajdonképpen miért hagyott ott a feleséged?

– Nem akart tovább velem élni ilyen szerény körülmények között.

– És nem számolt azzal, hogy milyen gazdag nagypapád van?

– De, azzal számolt. Most ő a nagymamám.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól a többieknek:

– Osszák el!

A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:

– Szorozzák meg!

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt.

– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!

– Nem mehetek, tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.

– Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.

– Igazad van, már jövök is.

A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:

– Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

– Milyen zaj van a konditeremben?

– ???

– Fitt nesz.

A három skót fivér közül az egyik úgy dönt, kivándorol az USA-ba. 40 évig él ott, nem ad életjelet magáról, míg egy nap levelet ír a testvéreinek, hogy érkezik és jöjjenek ki elé a reptérre. Úgy is történik, de amikor leszáll, látja, hogy mindkét fivérének térdig érő szakálla van.

– Mit jelentsen ez a nagy szakáll?

– Magaddal vitted a borotvát…

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.

– Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak! Azt hiszem, vakbél.

– Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét, és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.

– És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Húsz év körüli anyuka sétáltatja a gyerekét.

Egy másik anyuka dicséri:

– Milyen okosan néz a baba!

– Persze, kilenc hónapig hordtam az egyetemre.

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:

– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?

– Nem én. Meséld el!

– Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

– Hahaha! Valóban jó vicc!

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:

– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Két ember verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr, és odakiált:

– Mi folyik ott?

– A Duna!

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.

– A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?

– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Bandika felköszönti a nagymamáját születésnapja alkalmából. A kezében hatalmas virágcsokor.

– Nem kellett volna, Bandika, hiszen tele van a kert virággal!

– Csak volt, nagyi!

– Szabad akarok lenni, elköltözöm! – kiabálja a fiú. – Ne is próbálj visszatartani!

– Dehogy akarlak visszatartani – sóhajt az apa. – Vigyél inkább magaddal!

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:

– Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.

Erre a fotós:

– Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!

Egy balatoni szállóban nyaraló, idősödő asszonyság letelefonál a portára:

– Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!

– Ez borzasztó, asszonyom! – feleli izgatottan a portás. – Azonnal hívom a rendőrséget.

– Inkább a tűzoltókat hívja, mert túl rövid a létra!

Babika egy reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyermeket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra.

A fiatal orvos tanácstalan betegével.

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?

– Igen. A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

– Kedves beteg! Van egy jó hírem, és egy rossz. Melyikkel kezdjem?

– Kezdje a rossz hírrel!

– Ön olyan betegséget kapott, amit még nem ismer az orvostudomány !

– És a jó hír?

– Önről fogjuk elnevezni.

Móricka dobol a padon az iskolában.

– Miért dobolsz, Móricka?

– Elijesztem az oroszlánokat.

– De hisz itt nincs oroszlán.

– Ugye milyen jó módszer?

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.

– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!

Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:

– Háááát… csizma?

Két barát beszélget.

– Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem – mondja az egyik.

– Fantasztikus! – reagál a barátja.

– Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

„Fajtiszta német juhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 forint”– olvasható a hirdetésben. Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál:

– Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?

– Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a titkos­szolgálatnál szolgált.