Hova lesz a vágy?

Általában a bűvös hetedik évre szokták tenni azt a párkapcsolati válságot, amikor elgondolkozunk: biztosan vele akarjuk leélni az életünket? Pedig a legtöbb házasságban ez jóval hamarabb elkövetkezik, és van, aki már egy-két év után kétségbeesik.

Szex? Már nem is emlékszem…

A leggyakoribb trauma az, amikor rájövünk: már nem kívánjuk a másikat. Nincs meg többé az a fajta izgalom a kapcsolatban, ami a kémiát gerjesztené, és ez nagy emocionális terhet ró mindkét félre. A baj azonban nem olyan nagy, mint amilyennek elsőre látszik. Sok pár több ilyen fázison is átesik közös életük során, és egy kis erőfeszítéssel át lehet lendülni rajta.

Mindannyian tudjuk, hogy ahogyan az életünk változik, úgy változik a kapcsolat minősége is. Gyerekek születnek, anyagi gondokkal küzdünk, nem valósulnak meg azok a céljaink, amiket a kapcsolat elején elterveztünk, és természetesen ez nem növeli a csodálatot, a vágyat vagy a másik iránti imádatunkat.

Tudjuk, hogy így van, mégis azt gondoljuk, ez csak másokkal történik meg. Aztán amikor a saját házasságunk döcög, úgy érezzük, mindennek vége. Nem, semminek nincs vége. Épp csak egy olyan ponthoz érkeztünk, ahol eljött az ideje a változtatásnak. Nem szabad kétségbe esni az ilyen helyzettől, hanem annak kell tekinteni, ami: egy jelzés, hogy nem mindent úgy tettünk eddig, ahogy azt kellett volna, és egy lehetőség, hogy új színt, új életet vigyünk a kapcsolatunkba. És semmi esetre sem szabad a másikat hibáztatni, inkább kezdjük magunkon a „munkát”. Hiszen a vágy hiánya már csak a jéghegy csúcsa, ám ennél sokkal korábban kezdődtek a gondok.

Szentelj ennek a kérdésnek egy nyugodt fél órát, és gondold végig az alábbi pontokat:

• Mitől lehet izgalmasabb a saját életed?
• Elégedett vagy magaddal?
• Mi történt az álmaiddal és a céljaiddal?
• A párod elégedett magával? Szereti a munkáját?
• Tudja, hogy szereted, és hogy hálás vagy neki mindazért, amit tesz?
• Vannak közös hobbijaitok?
• Szerettek együtt kipróbálni új dolgokat?
• Gyakran beszélgettek? Megosztjátok egymással a gondolatitokat, érzéseiteket?
• Annyira elfáradtok a nap végére, hogy se beszélgetni, se a szexre nem marad energiátok?
• Vannak olyan szokásaitok, amiket mindketten szerettek (közös vacsora, esti séták, virágcsokor stb.)?
• Aggódtok a pénzügyeitek miatt? Megbeszélitek a megoldásokat?

Hogyan szeress vissza a párodba?

Egy kapcsolat igazából sosem laposodik el. Amikor azt érezzük, hogy hiányzik az izgalom a kapcsolatból, akkor a saját életünk az, ami ellaposodott. A megoldás pedig nem az, hogy másik kapcsolatot keresünk, hanem hogy segítünk egymásnak újra izgalmassá tenni az életet. Hiszen a vágy is energia, és ahol két emberben megnő az élet iránti lelkesedés, ott az egymás iránti lelkesedés is óhatatlanul nőni fog. Kérdezd meg a párodtól is, boldog-e. Tudd meg, mire vágyik valójában, mitől lenne újra izgalmas az élete – aztán bátorítsd, hogy megtegye azokat a dolgokat, amiket igazán szeretne.

Ezzel egy időben figyeljetek oda az együtt töltött idő minőségére. Ha gyerekeitek vannak, különösen fontos, hogy időnként kettesben menjetek el valahova. Este ne csak a tévét nézzétek, vagy a számítógép előtt üljetek, hanem beszélgessetek, tervezzetek, üljetek ki a konyhába egy üveg borral, és fedezzétek fel egymást újra.

Ne várd a vágyat!

Amikor komoly feszültséget okoz a kapcsolatban, hogy az egyik fél – aki általában a nő – nem kívánja úgy a másikat, akkor tűzszünetet kell hirdetni. Egyezzetek meg abban, hogy most ezzel nem foglalkoztok, hanem csak erősítsétek a kapcsolatotokat közös programokkal, kellemes beszélgetésekkel. Sőt, ha kifejezetten megtiltjátok magatoknak a szexet mondjuk egy hónapra (ami nem nagy idő olyan párok esetében, akik akár hónapok óta nem voltak együtt), akkor könnyen előfordulhat, hogy idő közben felbukkan a vágy… De nem szabad erre koncentrálni, hiszen pont az a cél, hogy az emiatt érzett feszültséget, csalódottságot, görcsöt feloldja az ember magában és a másikban.

A távolság csodákat tesz

Mikor voltatok egymás nélkül utoljára egy egész hetet, vagy akár kettőt? Nem arról van szó, hogy napközben alig látjátok egymást, és a párod hullafáradtan esik be este munkából. Inkább arról, hogy ha lehetőségetek adódik rá, töltsetek legalább egy-egy hosszú hétvégét egymás nélkül. A távolság egy idő után létrehozza a hiány érzését – ami logikusan nem lehet jelen, ha egyszer minden nap együtt keltek, együtt fekszetek. Tudod, hiába imádod a mandulatortát, ha minden este azt kapod, egy idő után nem lesz annyira izgalmas.

Van, aki arra esküszik, hogy a házassági évfordulójuk előtt minden évben két hetet külön töltenek. Az évfordulóra pedig elutaznak együtt két napra, és úgy térnek haza, mint a friss szerelmesek. Van, akinek a minden évben megrendezett mézeshetek, vagy legalább egy mézes hosszú hétvége a jól bevált recept. És ne mondd, hogy nektek az ilyesmi nem megy, mert ha igazán fontos, meg tudjátok oldani.

Egy biztos: nem szabad, hogy a napi rutin, a taposómalom és az élet felőrölje a kapcsolatotokat. Tegyétek izgalmassá az életeteket külön-külön, és egyből együtt is izgalmasabb lesz minden.
Forrás: www.nana.hu