Székely viccek

Székely viccek
A székely meg a fia, az öreg székely, és a többiek…

 A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony: – Hol voltál?
Mire a székely: – Kinn!

Székely család ebédel és a gyerek nagyon szürcsöl.
– Ne szürcsölj, fiam! – szól az öreg székely, de a gyerek tovább szürcsöl.
– Ne szürcsölj fiam, mert pofánváglak! – de a gyerek csak szürcsöl.
– Utoljára mondom, ne szürcsölj mert pofánváglak! -de a gyerek csak szürcsöl.
Az öreg székelyt elkapja a méreg és lekever egy hatalmasat a gyereknek, de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek elkezd röhögni, mire az apja:
– Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!

 A székely farag egy nyárfát az udvaron.
– Mi lesz abból édesapám? – kérdi a fia.
– Kocsirúd. – feleli az öreg.
Egy óra múlva megint arra megy a gyerek.
– Mi lesz abból édesapám?
– Fejszenyél.
Megint egy óra múlva:
– Mi lesz abból édesapám?
– Fogpiszkáló, ha el nem b***om.

 A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
– Nem félsz? – kérdi a kínai.
– Há mér félnék? – kérdi hetykén Áron.
– Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
– Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
– Emberek! Hova a f…-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?

 Szekely bácsi meseli:
– Megyek az erdõbe, hát azt hallom, hogy SUTTY…
– Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY…
– Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY…
– Hátranézek. Hát nem engem vernek?

Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord idõjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termõvé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülõvel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtõernyõvel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtõernyõ, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad.
– No – monda az öreg – ezekután már csak a’ b***ik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
– Kaját, piát, nõt!
Mire a kocsmáros:
Kaja van, pia van, de nõt nem tudok.
– Akkor jó – mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
– Kaját, piát, nõt!
– Kaja, pia van, nõ nincs, de itt van a Béla.
-Á, én nem vagyok olyan – mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
– Kaját, piát, nõt!
– Kaja van, pia van, nõ nincs, de a Béla még épp itt van.
– Na jó – mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
– Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis õ sem olyan!

Humor rovat

 








hirdet�s